Vtipy

[ALbi]

Rozhodl jsem se založit topic věnující se vtipům obecně,přece jen máme to zkouškový, pro spoustu lidí chmurný období, tak jsem si řekl proč to trochu nerozveselit:)A pište jen nějaký fakt dobrý. Zatim dávám svýho horkýho favorita:)

Příjde Honzík domů ze školy a ptá se tatínka: "Tati, dnes jsme se učili o prezidentovi, vládě, policii a lidu. Můžeš mi to lépe vysvětlit?"
"Víš, Honzo, to je jako v rodině. V naší rodině jsem já prezidentem, máma je vláda, babička policie a lid jsi ty."
Za týden Honzík doběhne do hospody za tatínkem a křičí:
"Tati, tati, pojď rychle domů! Je tam nový prezident, šoustá vládu, policie spí a lid neví, co má dělat!"

[Neo]

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem nejmenovaného ministerstva, podniku obchodního domu apod. ...
Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír,něco spočítá a praví:
"Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy"...
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá....
"My to sdělajem za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy...
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000Kč to udělám...."
Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě???"
Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!"

[Jenda10]

Policajti mají hodinu matematiky a důstojník jim dá příklad: "7-10+3=0......chápete to?" - "Ne!" - "Tak hergot, chlapi! Dobře, dáme si příklad z praxe. V autobusu jede sedm lidí a deset vystoupí. Kolik lidí musí nastoupit, aby v autobusu nikdo nebyl?"

Jeden statkář pěstoval melouny, a přestože se mu dařilo, pořád mu na ně někdo chodil. Zkoušel pole oplotit a všemožně jinak zajistit, ale pořád se mu melouny ztrácely. A tak jednoho dne dostal nápad. Před pole zatloukl ceduli a na ní napsal: "Jeden z melounů je napuštěn kyanidem!"
A skutečně, celý týden se neztratil jediný meloun. Když ovšem po týdnu přišel k ceduli, bylo na ní připsáno: "Teď už jsou ty melouny dva!"

[stz_comp]

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, nebo-li stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka pilota: mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

[ALbi]

Skvělý..Fakt skvělý:)

[vozi]

Přijde chlápek a říká.: Taky už na mě dolehla ta krize, jim plesnivý sýry, piju hodně starý víno a jezdím s autem bez střechy.

[vozi]

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené
spací vagóny. "Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně
napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku:
Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou
vždycky poseru!"

[vozi]

Policajt jde po kolejích tramvaje.Řidič hučí a píská,ale nikam to nevede.
Po hodině se řidič ptá: To nemůžeš uhnout?!
Já jo, ale vy ne!

[vozi]

Slečno, byla jste už někdy v agónii?" ptá se mladík.
Slečna: "A myslíte si, že mám peníze na cestování?"

[vozi]

Před porodnicí zakvílejí brzdy. Z auta vyběhne udýchaný muž, rozrazí dveře oddělení, pak se zarazí a zoufale vykřikne: "Proboha! Zapoměl jsem doma manželku!"

[Goula]

"V domě musí být pořádek!" řekla babička a kopla hovno pod postel.

[Goula]

Jmenuje se to druhy sraní, je to trochu nechutný ale výstižný:-)

[kein_nick]

Tak tohle je fakt lol a rofl

[Tekiti]

Manželka zahýbá s černochem. Najednou stojí ve dveřích manžel a
říká:
Dlouho jsem tě podezříval z nevěry, a teď je to tady - černé na
bílém."



# Paní učitelka říká dětem ve škole:
# Ták děti každý mi řeknete přísloví, aby se rýmovalo.
#
# Anička:Březen za kamna vlezem,duben ještě tam budem.
# Hezké, Aničko.A teď ty Pepíčku.
#
# Komu se nelení,tomu se zelení .
# Výborně,Pepíčku.
#
# Dežo sedí znuděně a hledí z okna.
# A co ty Dežo,znáš nějaké přísloví?
# Jo.Únor bílý sílí pole.
# Ale Dežo,to se musí rýmovat!
#
# Únor bílý,sílí pole,pičo vole.


Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu
rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:
"Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš
takový
výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili...
Když se Pepíček podíval do postýlky povídá: Jé, to je krasné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá: "DěkujiPepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a
krásná očička..."
Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku..."
Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn. Protože kdyby potřeboval
brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!



Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
Nechcete oříšky?
Ale ano, děkuji. Dejte si i vy!!!
Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!
Druhý den znovu.
Třetí den znovu:
Synku, nechceš oříšky?
Šofér už celý zvědavý se zeptá:
Babi, a odkud máte ty oříšky?
Z Toffife !!!!!!!!!!


Žena cvičí doma nahá aerobic
a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety...
Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit.
Čeká na svého muže, aby jí pomohl.
Avšak ani společnými silami se jim to nedaří.
Muž přemyšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme souseda,
je domácí kutil, ten učitě něco vymyslí..."
Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká:
"Vyřežeme pod ní parkety,
otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak
povolí, sundáme jí to dolů..."
Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele vole, víš co?
Parkety byly drahý stály dva litry za metr. Začneme ji
každý masírovat
jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně tam je linoleum za dvě kila...

[Návštěvník]

Tři vědci dostali červený gumový balónek a úkol zjistit jeho objem. Matematik pečlivě změřil průměr a trojným integrálem určil objem. Fyzik naplnil kádinku vodou, balónek tam přidal a změřil objem vytlačené tekutiny odměrným válcem. Strojař na balónku našel typové a sériové číslo a našel objem v tabulce červených gumových balónků.

[HK-racer]

jakožto ortodoxní Porschista sem musim uvýst tenhle, dík za něj patří Broukymu

Konstruktér vozu Porsche umře a dostane se do nebe.
Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motorismus, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá :
"Dobrá dovol mi rozhovor s
Bohem."
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama?"
Bůh: "Co tím chceš říci?"
Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká."
Bůh chvíli uvažuje, a pak smutně odpoví:
"Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj..."

[mdd]

Rozhovor bezdomovců:
Hele, všichni mluví o krizi, tak jak se ta krize dotkne mě?
No znáš nějakého právníka nebo ředitele firmy?
Ne...

...

No tak teď už budeš.

[Prekel]

Find x

[Infinitka]

Přijde studentka chemie žádat o privát. A paní bytná říká: „Slečno, vy máte ale štěstí. Před vámi tady bydlel chemik.” Slečna se podívá na koberec, uvidí tam skvrnu a vyzvídá: „A tohle to je po tom chemikovi?” „Ne,” vrtí hlavou bytná. „To je ten chemik!”


Mou nejoblíbenější skupinou v periodické soustavě prvků jsou alkoholické kovy.


Víte, proč lednímu medvědovi nevadí voda? Protože je polární.


Hrají v nebi na schovávanou Archimedes, Newton a Pascal. Archimedes stojí u pikoly. Pascal se utíká schovat, Newton kolem sebe nakreslí čtverec metr krát metr. Watt skončí, otočí se a povídá "Deset, dvacet, Newton!" "Já nejsem Newton, já jsem Pascal!"


Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy. Chemik velmi pečlivě změřil atmosférický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosférický tlak. Pak vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosférických tlaků. Inženýr jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci na mytí oken zvenku, přivázal k němu barometr. Pak jej spouštěl ze střechy až na úroveň terénu. Pak jej vytáhl zpátky a přitom změřil výšku budovy v 'rozpaženích', což prý je asi metr a půl. Fyzik také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy. Obchodník vůbec nejel nikam. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu: "Když mi povíte, jak je tenhle dům vysoký, dám vám tenhle prima barometr."


Učitelka péruje děcka za to, že se nenaučila znát periodickou tabulku: "Když mi bylo tolik, kolik je teď vám, uměla jsem nazpamět nejen názvy, ale i atomové hmotnosti!" Jeden chlapeček s nevinnou upřímností povídá: "No jo, paní učitelko, ale tenkrát jich ještě bylo děsně málo!"


Otázka při zkoušce z fyziky na univerzitě v Kodani: "Popište jak určit výšku mrakodrapu pomocí barometru." Jeden student odpověděl: "Upevníte dlouhý kus provazu k vrchu barometru, pak spustíte barometr se střechy mrakodrapu na zem. Délka provazu plus výška barometru se rovná výšce budovy." Tato vysoce originální odpověď tak rozzuřila zkoušejícího, že studenta vyhodil. Student se odvolal na základě toho, že jeho odpověď byla nepochybně správná, a univerzita jmenovala nezávislého arbitra, aby případ rozhodnul. Arbitr usoudil, že odpověď byla opravdu správná, ale neukázala žádné zjevné znalosti fyziky. K vyřešení problému bylo rozhodnuto zavolat studenta a dát mu šest minut, během kterých by měl ve slovních odpovědích prokázat alespoň minimální obeznámenost se základními principy fyziky. Student seděl tiše pět minut, čelo zamračené přemýšlením. Arbitr mu připomněl, že čas už uplynul, a student na to odpověděl, že má několik velmi závažných odpovědí, ale nemůže se rozhodnout, kterou použít. Když mu bylo doporučeno, aby si pospíšil, student odpověděl: "Zaprvé můžete vzít barometr na střechu mrakodrapu, hodit ho přes okraj dolů a měřit čas, než barometr dopadne na zem. Výšku budovy lze spočítat podle vzorce H = 0.5g * t2. Pro barometr to ale bude smůla." "Nebo, pokud svítí slunce, můžete změřit výšku barometru, pak ho postavit na zem a měřit délku jeho stínu. Pak změříte délku stínu mrakodrapu a potom je jednoduchou záležitostí pomocí poměrné aritmetiky spočítat výšku mrakodrapu." "Pokud byste ovšem chtěli být vysoce vědečtí, mohli byste upevnit krátký kus provázku k barometru a zhoupnout jím jako kyvadlem, nejdřív k zemi a pak ke střeše mrakodrapu. Výška se vypočítá z rozdílu v gravitační síle T=2 pi sqroot (l / g)." "Nebo jestli má mrakodrap venku únikové schodiště, bylo by jednodušší vyjít nahoru a označovat celou výšku budovy pomocí délky barometru a pak to sečíst." "Kdybyste ale chtěli být jenom nudní a ortodoxní, pak byste mohli použít barometr k měření tlaku vzduchu nejdřív na střeše mrakodrapu a pak u země, potom převést rozdíl tlaků v milibarech na stopy, a dostali byste tak výšku budovy." "Protože jsme ale trvale nabádáni, abychom uplatňovali nezávislé myšlení a používali vědecké metody, bylo by nepochybně nejlepší zaklepat na domovníkovy dveře a říct mu: 'Kdybyste chtěl pěkný nový barometr, dal bych vám tenhle, když mi sdělíte výšku tohoto mrakodrapu'."


Víte proč nosí matfyzáci kostkované košile... Aby si určili souřadnice kde je svědí záda....


Matfyzák jede vlakem a přemýšlí, proč tak drncá (vlak, ne matfyzák). Podrobí ho (ten vlak) své analýze: "Co je to vlastně vlak? To je lokomotiva a spousta vagónů. Tu spoustu vagónů jedna mašina neovlivní a všechny vagóny jsou stejný, takže se BÚNO (bez újmy na obecnosti) můžeme omezit na jeden takový vagón. Takovej vagón, to je šílená konstrukce na kolečkách, ke kterým je pevně přidělána, takže nedrncá. Zbývá nám tedy kolo. Co je to kolo? To je kruh, to je pí er na druhou, pí je konstanta, tu můžeme zanedbat. No a er na druhou, to je vlastně čtverec a ten samosebou drncá!"


Zavřou do tří paralelních hladomoren inženýra, fyzika a matematika. Každému dají jednu libovolně velkou, leč pevnou konzervu a nechají je vegetovat. Pak přijde amnestie. V první hladomorně je živý inženýr, ostře nabroušený kámen a otevřená konzerva. Ve druhé hladomorně je živý fyzik, stoh popsaných papírů, otevřená konzerva a geniální zařízení na otvírání konzerv zkonstruované ze skřipce a španělské boty. Ve třetí hladomorně je mrtvý matematik, zavřená konzerva, stoh popsaných papírů, z nichž každý začíná: "Nechť je konzerva otevřena."

[Infinitka]

Zvládli byste nově připravovanou maturitu z matiky?

[skuty]

Do salonu v Americe vešel kovboj. ,,Chci mluvit s šerifem?" řekl výhružně barmanovi. Barman okamžitě spěchá za šerifem, a ten přichází dolů. Kovboj chce položit svůj dotaz, ale šerif spustí: ,,Zadrž, poučím tě, jak to u nás chodí: Nejdřív střílíme, pak se ptáme". Kovboj vytáhne zbraň a dvakrát střelí šerifa do srdce. Šerif padá na zem a kovboj se nevinným hlasem ptá: ,, Prosím kde je nádraží"

[Jenda10]

Přijde chlap do baru a ptá se barmana, že prej slyšel, že se tam dá vyhrát pořádnej ranec.
"To je pravda, ale nejdřív musíš splnit tři úkoly. Zaprvé vypít flašku whisky na ex, zadruhý vytrhnout zub pitbullovi, co běhá vzadu na dvorku, a zatřetí obšťastnit devadesátiletou stařenku, která bydlí v prvním patře."
"Tak dobře," říká ten chlap, hodí do sebe flašku whisky, všichni zatleskají, a pak se vypotácí na dvorek. Dvacet minut se ozývá hrozný kvílení, všichni jsou napnutý, až konečně se otevřou dveře a chlap povídá: "tak kde je ta bába s tím bolavym zubem?"

Liška, vlk a medvěd si museli najít práci a povídají si, kdo co dělal.
Liška říká: "já jsem dělala v drůbežárně, ale hned mě vyhodili, když po šichtě spočítali slepice."
Vlk říká: "já jsem hlídal stádo ovcí, ale taky mě hned vyhodili, když je po šichtě spočítali."
Medvěd říká: "já jsem dělal na stavbě a jsem tam pořád."
"Jak to?" ptá se liška s vlkem.
"No tak cihly se jíst nedaj a Ukrajince nikdo nepočítá."

Tenhle už sice není aktuální, ale já ho slyšel teprve nedávno
Putin volá Topolánkovi a říká: "hele, jestli tam u vás postavíte ten radar, tak vám vybombardujeme Prahu!"
Topolánek říká: "hele, jestli vy nám vybombardujete Prahu, tak my vám vybombardujeme Karlovy vary!"

Tenhle už taky není aktuální
Blíží se konec světa, a tak si k sobě Bůh pozve tři nejdůležitější osobnosti - Obamu, Medvěděva a Klause, aby jim to sdělil.
Obama vystoupí v Kongresu a říká: "mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Ta dobrá je, že Bůh existuje, ta špatná, že se blíží konec světa."
Medvěděv vystoupí v Dumě a říká: "mám pro vás dvě špatné zprávy. Ta první je, že Bůh existuje, ta druhá, že se blíží konec světa."
Klaus vystoupí ve sněmovně a říká: "mám pro vás dvě dobré zprávy. Ta první je, že patřím mezi tři nejdůležitější osobnosti světa, ta druhá, že Lisabonská smlouva nebude."

[Prekel]

Revizni oblacek